聖封神儀伝専用　王様の耳はロバの耳

俺の、正義？

俺の正義は、偽りに満ちたこの世界に住む人々に負の感情が当たり前にあることを教えること。負の感情を認めさせること。
己の心に素直に生きられる世界こそが、理想の世界であることを神に認めさせること。
正の感情しか認めない神に過ちを認めさせること。

そのためならば、この魂、闇の業火にくべることも惜しくはない。



こうして己の正義に基づいて猜疑となったヨジャは、しかし長年炎に身も心も焼かれ続け、神界は間違えているという言葉だけが正義の中で残り、猜疑の炎が惑わしに囁く、
みんな誰も信じちゃいないのさ。他人も親も兄弟も友人も恋人も、果ては自分自身さえな。
信じられないなら確かめてみればいい。
ひとつ猜疑の種をまき、それでも人は人を信じかばいあえるものなのかを。

ヨジャは業火にいう。

そんなことはとっくの昔に試したことがある。
街ひとつが灰になった。
ははっ、さすがにお前は賢い。俺の器になるだけのことはある。
だが、今と昔ではまた人の気質も変わってきているかもしれないだろう？
もしかしたら、やつらは進化したかも知れない。
どうだ？ 試してみないか？

人はさらに愚かになったのか。
裏切られるのは誰しも怖いものだ。それは今も昔も変わらない。
人は昔よりももっと信じることに臆病になっているかもしれないな。


お前こそ耳さわりのいい言葉ばかりならべて、いつ俺を食うつもりだ？


食っては俺は外に出られなくなる。
だからお前は俺に負けてくれるなよ。


猜疑。
お前は…悪なのか？
弱きものが己が身を守るためには、疑うことも必要なのだ。
俺は、お前が悪いだけのものには思えないのだ。


度が過ぎれば、何事も悪となる。
愛も夢も希望も、重くなればただの欲望だ。
白黒つける女神の天秤があることが間違いなのさ。


女神の天秤の存在が…
ならば、女神の天秤を破壊してしまえば、この世は生き易くなるだろうか。


そうだな。火炎法王の炎の魔宝石がその天秤の原型だという。
それさえなくなれば、人は善悪をジャッジされることもなく、己の感情に素直に生きられるようになるかもしれないな。



そうか。火炎法王の魔宝石、か。



これは炎の誘導に引っ掛かった。
猜疑は炎の魔宝石に縛られているので、なくなれば、猜疑は自由になれる。

　恐れるものなど何もない。
　私は己の心に誓った正義を貫くだけ。
　己のためではない。万民のために。神界に暮らす、全ての民のために、私は己すらも投げ出そう。
　彼らが戦火に怯え、犯罪に怯え、寿命待たずして死を向かえずともよいように、私が彼らの楯となり、罪を裁く矛となろう。
　私は間違っていない。
　私は誤ってなどいない。
　この志は永遠。
　たとえ、執着の炎に焼かれようとも、人々が己の命にしがみつかずともよい世の中を築けるのなら本望。
　聞きたまえ、我が女神よ。
　我が声よ、崇高なる女神の元へ届け。
　正邪を測る天秤を持ちし、我が女神よ。今一度、我が声を聞き、その皿に我が罪と我が志とをのせて比べよ。
　我が罪は罪にあらず。
　我が心に誓いし理想の果てなり。
　正義を貫きし我に罪を賜うとは誠に遺憾なり。
　我は己に背かなかっただけ。我は己が誓いに背かなかっただけ。
　我は、己の正義を全うしただけ。
　我は潔白なり。
　我が政道に怯える者は卑しき心根を持つ者のみなり。
　なぜいたずらに我が正義を恐れる。
　なぜいたずらに我が正義を疑う。
　万民よ、なぜ己の記憶を疑う。汝らは穢れなき神界の民。生まれながら潔癖にして、罪を知らぬものたち。
　なのになぜ、己の中に罪を探す？
　我は神界の民を導く法王に仕える者。
　正義と法を司る女神に膝を折りし者。
　女神よ、聞きたまえ。
　我が心に偽りなし。
　我が正義に汚点なし。
　全ての悪を排してこその穢れなき世界。
　神界の掲げし理想郷とは、真白き世界ではないのか？
　我は理想を実現しようとしただけ。
　穢れゆく理想郷を真の姿に戻そうとしただけ。
　なぜ、分かってもらえませぬ？
　なぜ、その天秤は罪に傾くのでございましょう。
　我が罪は、罪を犯したものを野放しにしておくことでございます。
　人を殺め、人を傷つけ、人に害なす者を神界に息づかせておくことでございます。
　何人も畏れることはないのです。
　何人も己が良心に問う必要はないのです。
　私が裁くは罪を犯したものだけ。罪を犯そうとしたものだけ。
　人は潔癖であるべきなのです。
　濁りなど抱えていてはいけない。濁りを抱えたものに、神界に住む権利などないのです。
　ここは神の理想郷。
　私は、理想郷の守り手。
　間違ってなどはおりません。
　私の正義は、神界の正義でございます。
　私の正義を傲慢と呼ぶのなら、神界はすでに闇に堕ちているのでしょう。ならば余計、私は神界から悪を除かねばなりません。
　たとえ、私自身が闇に堕ちたとて。

　分かりますか？
　なぜ私がこれほどまでに罪を憎むのか。
　分かりますか？
　なぜ、私がこれほどまでにこの世界に潔癖を望むのか。
　この世は理想郷だと、私は信じて育ちました。
　その私の目の前で、父は、母は、私を守って死にました。
　黒い泥人形たちから私を庇って、赤い血を流して死んでいったのです。
　隣の家では幼馴染の少女の家族が全員息絶えていました。
　そのまた隣の家に住むいつもお菓子をくれた老婆も、最近赤ん坊が生まれたばかりの若夫婦の家も、全て黒い炎に包まれ、その中で人々は喘ぎながら死んでいきました。
　果たして、あそこは神界であったのでしょうか。
　あれこそが地獄。闇獄界の具象化した地だったのではないでしょうか。
　私はあの町で唯一生き残りました。
　火炎法王、貴女の率いてきた軍に助けられたのです。
　死にたくないと震えていた私に、貴女は手を差し伸べ、言いました。
「すまない。必ず、死に怯えずともよい世界をつくる。それまでどうか、辛抱してくれ」
　死に怯えずともよい世界。
　誰も殺されない世界。
　誰も傷つけられない世界。
　私の理想は貴女の正義に基づいているのです。
　思い出してください。
　私の理想が罪だというのなら、絶対の正義を掲げる貴女もまた罪の塊なのです。
　それでも尚、私を断罪するというのなら、私は今一度人界という世界に地獄を作り出しましょう。
　貴女が、あの時私に語った理想を思い出していただくために。

この手から零れ落ちていってしまう。
この腕から離れていってしまう。
行かないで。
置いていかないで。
私を一人にしないで。
どうしたらいい？
引き止めるためにこの手を伸ばせばいい？
そうしたら、あなたはここに残ってくれる？

心の中に燻る焦りと苛立ち。
どうしてあなたはいつも私をないがしろにするの。
どうしてあなたはわたしを守ってくれないの。
なぜ私を後宮になど迎え入れたの。
私は一人ぼっち。
あなたがいなければ、ここにいる価値もない。
第一公妃を押しのけてまで地位を安泰にしたいわけじゃない。
あなたにも仕事があるって分かっているわ。
でもね。私だって寂しいのよ。
ここよりもあの部屋の方がよかったなんて言わないけれど、
ここにはわたしと話してくれる人も一人もいない。
みんな私を蔑みの目で見るの。

やめさせて、お願い。
私は好きであんな生活を送ってきたんじゃないわ。
親に恵まれずに売られる子供が、あそこにはたくさんいた。
みんな幸せな世界なんてありはしない。
誰かが幸せをむさぼっている時、どこかに幸せをむさぼりとられている人がいるのよ。

見返してやりたいと思ったわけじゃない。
ただ、あなたの心に応えたかっただけ。
今、この地位を確かなものにしたいと足掻くのは、生まれてくる子供のため。
後ろ盾を持たないこの子が、後宮で潰されてしまわないように。
これほど近くで眺められるようになった神の一族でさえ、私を救うことはできないでしょう。
私を救えるのはあなただけ。
それなのに、優柔不断なあなたは、抱けない女になど興味はないのだと私を捨てた。
あなたがいなくなったら、私は誰も頼る人がいない。

ほら、厨の裏口に今日も来ている。
私の父母を名乗る人たち。
私が第二公妃になったと知った途端名乗りを上げてきた人たち。
捨てたくせに。
お金をせびり取ろうと、今日も卑しい笑みを浮かべている。

どうしてこう、私の人生はうまくいかないんだろう。
いなければよかったのに、あんな人たち。
そうよ、いなければいい。
殺してしまえば、いい。
こっそりと、誰にも気づかれないように。

――――
さあ、これでもう、私に恥を塗る人たちもいなくなった。
なのに今度はまたあなたが出てくるのね。
私が実の両親を殺した大罪人だと？
いいえ、違うわ。あの人たちは勝手に死んでしまったのよ。
私の知らないところで。
ああ、なんてうるさい人でしょう。
やっていないと言ったら、やっていないの。
何とかだまらせることはできないかしら。
いいえ、もうお腹が重くなってきたもの。
早く生まれて、私の御子。
私たちが生きやすくなるように。
あなたが生まれれば、きっとあの人も私の元に帰ってくるでしょう。
早く、早く。
――――
本当にここにい続けることが私たちの幸せなのかしら。
あの人は帰ってきたけれど、このこまで第一公妃に命を狙われるようになった。
もう少しで物心がつくようになれば、あることないこと吹き込まれるかもしれない。
本当に、私はここに居ていいの？
本当は分かってるんじゃない？
ここは私の居場所ではないと。
あの人は帰ってきたけど、私に逢いにくるんじゃない。
この子に会うためにだけ私の元に通ってきてるの。
分かってる。
誰も私を必要としてくれてない。
いいえ、必要としてくれてるのはこの子だけ。
その子も、いずれ王になるための教育と称して乳離れすれば私の手から奪われてしまう。
第一公妃の嫉妬からこの子を守ることもかなわなくなる。
それならばいっそ。
そう、いっそ。
もうこんなところ、出て行ってしまえばいい。
この子が私を必要としてくれるなら、私はどこでも生きていける。
この子が生きている限り、私はどんなことをしてでも生きていける。
胸の中に燻り続けた苛立ちとももうお別れ。
そうよ、自由になるのよ。
自由に。
――――
この子を抱えている限り、第一公妃は私を付狙うというの？
なんて執念深いことでしょう。
この子を殺すことよりも、独り占めできるようになった王との間に子をなすことの方が先でしょうに。
「ママ」
愛らしい笑顔。
なのに、たまにとても憎らしくなる。
きっとそんな時は怖い顔をしているのね。
あなたはすぐに怯えた顔になる。
あなたは私の心の鏡。
私がどんな心持ちになっているか、その顔で教えてくれる。
愛しい子。
でも、邪魔な子。
もう逃げるのは疲れたの。
あなたも、こんな母親と一緒にいるよりも、いっそ。
そう、いっそ。
私は子のない夫婦に息子を預け、第一公妃の放った追っ手の前に立った。
一人目から剣を奪い、舞いながら二人目、三人目を手にかけていく。
さあ、一体もうこの手で何人殺したことだろう。
もう戻れない。
こんな手であの子を抱きしめてはいけない。
鬼になりましょう。
わたしは、子を捨てて自分の自由を選んだのだから。
だから、誰か私をあの子から引き離して。
私をこのうわべだけの幸せな世界から切り離して。
「では、闇獄界にいらっしゃいますか」
疲れた私の前に現れた女は、禍々しい美しさを纏って私に手を差し伸べた。
やつれた自分の姿が彼女の紫の瞳に映っているのを見つけたとき、私は彼女の手をとった。
私から離れたくないと泣き叫び、追いすがる子を振り払って、私は闇の世界に足を踏み入れた。
なのに、何故か私の苛立ちは消えなかった。
耳にあの子の泣き叫ぶ声がこだまし続けている。
ああ、イライラする。
迎えに行かなければと、焦りが心のうちにわきあがってくる。
もう行くことはできないのに。
私は、捨てたのに。
早く、行かなければと。
「あなたにぴったりの罰があるのです」
罰。
その言葉はあまりに甘美で、私は彼女の勧めるがままに黒い炎の中に身を投げた。
以来、胸の中の苛立ちと焦りは前にも増して燻り続け、高ぶった神経を蹂躙し続けている。

「愛優妃。愛と優しさを兼ね備えた王のつがいとなる者」
「どうしたの。急に」
　彼女は出窓によりかかって月を見上げたまま呟いた。あの様子では、部屋に現われたのがおれだとも気づいていないかもしれない。
「優しさには二つあるって学んだ。見返りを求めない愛と、自分が後で後悔しないためにかける情と。貴方のはどちらかと思って」
　小さく笑って彼女はようやくおれを振り返った。
「愛はすでに名前に組み込まれてる。それなら優しさは……」
「未来、後悔することに極端におびえる子供が見せる同情」
「かもしれないわね」
「貴方はちっとも優しくないから」
「どうしたの、今日は」
「逢いたくなった」
　困ったように彼女は微笑んで、おれのキスを受け入れた。
「律が見ていなきゃいいんだけど」
「見てたって関係ないだろ。それとも、妃としては王を裏切るのは良心とがめる？」
「闇の王と光の王と。私は一体どちらの妃なのかしらね」
「この世界にいる限りは闇の王の妃だろ。おれと貴女の息子の、貴女は妻だ」
「けがらわしいこと」
「変わりはしない。光の王だって貴女の兄だ」
「もう、やめて。そんなことを言いに来たのなら、帰って」
「貴女には、おれは何に見える？　おれも王だよ？　闇の王の父親だ。王の父なら、おれも王だ」
「違うわ。貴方は王じゃない。貴方は王を生み出したもの。貴方は混沌。貴方は世界」
「神にもなれない」
「神は混沌に線を引くもの。神と混沌は相いれない」
「しかし、神が混沌に線を引いた結果できあがったのが世界だ。矛盾してる」
「その姿、神が理という名の線を引いた結果のものでしょう。だから、今のあなたは世界」
「愛優妃」
「なに？」
「王と妃は相いれない。神と混沌も相いれない。対になるもの。常に平等で補完しあうもの。愛優妃、その名前、変えろよ。そぐわないよ。愛も優しさも持ち合わせてない貴女には」
「それならつけて？　貴方だけが私を呼ぶための名前を」
　やけに素直だった。今夜は狂っているのか、いないのか。
「月」
「月？　やっぱり貴方にとって私は王のつがいなのね」
「そう、太陽の位置、強さによって形を変えるのが月。光の王が照らせば燦然と闇夜を照らし、闇の王が照らせば、漆黒の中に沈む。でも、そういう意味じゃない」
「どういう意味？」
　問い返した彼女は、不安げに瞬いていた。
「おれは混沌。神と対をなすもの。貴女が光の世界に捨ててきた娘がおれの相手」
「今はもう、別の母親を持っているわ」
「いい子だった。純真で、まっすぐで、生真面目で、すぐ壊れてしまいそうだった」
「好きになった？」
　おれはじっと彼女を見下ろして、もう一度その赤い唇を吸った。
「闇も光も飲み込むのが混沌。愛優妃、おれはあの子が好きだよ。助けてあげたいと思うよ」
「助けてあげて」
「でも、愛すことはできないと思う。おれがあの子に感じているのは憐憫だ。貴女の名にある優しさしかあの子にはあげられない」
「十分よ。あの方には想う方がおられるようだから」
「おれの相手はいつもそうだ。おれはいつも一方通行」
「愛されたいの？」
「愛されたい。貴方に。優しさではなく、愛を与えてほしい」
「……私は月。それなら、貴方が太陽になればいい。私の太陽に」

たくさん造った。
たくさん、たくさん。
いつか本物のぼくが生まれるかもしれないと思って。

ぼくはずっと聚映を見つめつづけた。

嘘つきなぼく。
我が儘なぼく。
都合のいいぼく。
なりふり構わないぼく。
目立ちたがりなぼく。

嫌いなぼくが次々と具現化されていく。
ぼくからどんどん剥がれ落ちていく。

いなくなってしまえ。
嫌いな自分はいらない自分。
ぼくとは別なものになってくれるのなら、迷惑なものがこの世に増えたって構わない。
ぼく自身は軽くなれるはずだったから。

一人いなくなるたびに、感じる虚しさ。
御しがたい自分を脱ぎ捨てているだけなのに、どうしてだろう。
ちっとも軽くならない。
余計なものがつく前の自分に還っているはずなのに、どんどんニセモノになっていってる気がする。

愛しいなんて思わない。
惜しいなんて思わない。
あれらはぼくから出た不要物。
理性で切り捨てた。けして感情で捨て去ったんじゃない。

うすっぺらい自分。
一人いなくなるたび、麗との記憶も欠けていく。
あのころは純粋だった。そう思うことが欺瞞なのだとぼくに知らしめるように。
ぼくに残された麗は、もう、数少ない。
麗と引き離された時の記憶もどこかに失くしてしまった。
他愛ないかくれんぼや昼寝の記憶だけがこの中に散らばっている。
優しい記憶だけを残したんだ。
あの頃は優しさに包まれていたと信じていたから。
だから、信じている自分だけがここに残った。

本当は神界にも嘘や負の感情に起因するものがたゆたっているって知っていたのに。

きれいな自分になりたかった。
きれいな空気を吸って、優しい人たちに囲まれて、憎むことも悲しむことも恐れることも知らずに育った自分を創造した。

でも、結局ぼくは自分で自分を造るという愚を犯してしまった。
理想の自分は未来の形無き自分であって、過去に実在した自分ではない。
欺瞞に満ちた自分を創造していたことに気づいたとき、分離してきた自分を再び受け入れる度量はぼくにはなかった。

理想を見せて自分を欺かせる。
<欺瞞>の獄炎の思惑通り、ぼくは首にでも噛みつかれればすぐ燃え尽きてしまうほど薄っぺらな自分になった。

光、気づいてる？
囚われた全ての人々の魂の中には、ぼくも含まれているんだよ。
君だけなんだ。
君だけが、ぼくを永遠の牢獄から解放できる。
待ってるよ。君がぼくに気づいてくれるまで。